A Forma Como Reages às Boas Notícias Pode Contar Mais do Que a Forma Como Lidas com as Más

Imagina que chegas a casa e dizes: consegui o emprego. Há, grosso modo, quatro coisas que a pessoa à tua frente pode fazer.

Pode iluminar-se, perguntar quando começas, como é a equipa, o que sentiste quando te ligaram. Pode sorrir e dizer que é ótimo, sem parar o que estava a fazer. Pode lembrar-te que a viagem é longa e que o ordenado não é assim tão melhor. Ou pode mal dar por isso e começar a falar do dia dela.

A maioria de nós diria que as palavras pouco importam - a notícia é boa de qualquer maneira. Uma linha de investigação liderada pela psicóloga Shelly Gable sugere o contrário. A forma como as pessoas reagem quando as coisas correm bem revela-se uma das coisas mais reveladoras sobre uma relação.

Partilhar boas notícias não é neutro

Em 2004, Gable, Harry Reis, Emily Impett e Evan Asher publicaram quatro estudos sobre aquilo a que chamaram capitalização: procurar outras pessoas para lhes contar quando acontece algo bom.

Dois dos estudos mostraram que contar aos outros os acontecimentos positivos estava associado a mais emoções positivas e maior bem-estar nesse dia, para lá do efeito do próprio acontecimento. Ou seja, partilhar parecia acrescentar algo à boa notícia.

A resposta contava. Quando as pessoas sentiam que o outro tinha reagido de forma ativa e construtiva - com interesse e entusiasmo, e não de forma passiva ou desdenhosa - os benefícios eram maiores. E dois dos estudos verificaram que as relações próximas em que um dos parceiros costumava reagir às boas notícias com entusiasmo tinham mais bem-estar relacional, incluindo mais intimidade e maior satisfação diária entre casais casados.

Quatro formas de responder

A investigação arruma as respostas em duas dimensões: ativa ou passiva, construtiva ou destrutiva. Isso dá quatro estilos, que encaixam bem no exemplo do emprego.

• Ativo-construtivo: entusiasmado, envolvido, curioso. Fazes perguntas e ajudas o outro a reviver o momento.
• Passivo-construtivo: caloroso mas com pouca energia. Um rápido que bom, e de volta ao que estavas a fazer.
• Ativo-destrutivo: envolvido, mas com os inconvenientes. Apontas os riscos, o senão, as razões para não ficar demasiado contente.
• Passivo-destrutivo: ignorar a notícia ou puxar a conversa para ti.

Só o primeiro estilo aparecia de forma consistente ligado a melhores resultados. É essa a parte surpreendente. A resposta calma e simpática, que muitos de nós consideramos perfeitamente agradável, não trazia os mesmos benefícios. O realismo bem-intencionado - de quem só está a tentar manter-te com os pés no chão - pode ser sentido como o contrário de apoio.

Um pormenor importa aqui. Estes estudos mediram sobretudo a forma como as pessoas percebiam a resposta do parceiro. O que conta não é o entusiasmo que sentes por dentro, mas se o outro te sente interessado e contente.

Boas notícias contra más notícias

Em 2006, Gable, Gian Gonzaga e Amy Strachman foram mais longe. Levaram 79 casais de namorados ao laboratório e filmaram-nos a falar, à vez, de um acontecimento recente positivo e de um negativo. Quem partilhava avaliava o quanto se sentia compreendido, validado e acarinhado, e observadores externos codificavam o comportamento real de quem ouvia.

Dois meses depois, os investigadores voltaram a contactá-los. Tanto os relatos dos próprios como as avaliações dos observadores apontavam no mesmo sentido: a forma como os parceiros tinham reagido aos acontecimentos positivos estava mais ligada ao bem-estar da relação, e a terem ou não acabado, do que a forma como tinham reagido aos negativos.

Isto não quer dizer que o apoio nos momentos difíceis não importe. Quer dizer que os momentos do dia a dia em que se celebra junto, raramente estudados e facilmente dados como garantidos, parecem ter mais peso do que costumamos dar-lhes.

Porque é que pode funcionar

Correlações como estas deixam em aberto a hipótese de os casais mais felizes simplesmente reagirem com mais calor um ao outro. Em 2010, Harry Reis e colegas fizeram quatro experiências e um estudo com diários para testar os mecanismos de forma mais direta, incluindo interações entre desconhecidos.

Encontraram apoio para dois efeitos. Primeiro, partilhar uma boa notícia aumentava o valor que o próprio acontecimento parecia ter, sobretudo quando o ouvinte reagia com entusiasmo - a coisa boa parecia melhor por ter sido partilhada. Segundo, as reações entusiastas criavam confiança e deixavam as pessoas mais inclinadas a ser generosas com quem as ouvira.

Uma revisão de 2018 de Brett Peters, Reis e Gable acrescentou outro ângulo: a maioria dos estudos olhava para quem partilhava a notícia, mas quem ouve também pode beneficiar. Reagir bem não é só um presente; faz parte de uma troca que constrói a relação dos dois lados.

Os limites das provas

Grande parte desta investigação foi feita com estudantes e casais norte-americanos, e os primeiros estudos eram correlacionais. As experiências reforçam a hipótese de um efeito causal, mas sobretudo em interações curtas. As normas culturais sobre mostrar entusiasmo variam, e o que num contexto soa a interesse caloroso noutro pode parecer exagerado. Usa os quatro estilos como um mapa útil, não como um guião.

O que isto significa para ti

Se tens curiosidade sobre a tua reação por defeito, o nosso teste sobre boas notícias olha para a forma como costumas reagir quando alguém partilha um sucesso. O teste sobre que tipo de parceiro és e o teste de estilo de escuta exploram hábitos próximos. Descrevem tendências, não a saúde de nenhuma relação em concreto.

A investigação sugere algumas coisas simples para experimentar:

• Faz mais uma pergunta. Como é que soubeste? O que acontece a seguir? As perguntas ajudam o outro a reviver o momento, e isso é parte do que torna a partilha valiosa.
• Guarda os senãos para mais tarde. Se houver um risco real a discutir, amanhã continua lá. O momento da partilha não é o momento para isso.
• Não roubes a cena. Resiste a puxar a conversa para a tua história parecida.
• Repara nos teus momentos passivos. Um que bom distraído, de olhos no ecrã, é a falha mais comum e a mais fácil de corrigir.

Nada disto resolve uma relação em sérias dificuldades. Se vives em conflito ou sofrimento persistente com um parceiro, um terapeuta de casal ou outro profissional qualificado é melhor guia do que qualquer artigo.