Que Tipo de Parceiro És?
As cinco coisas que os casais fazem mesmo para se manterem juntos
Em 1991 dois investigadores pegaram em mais de oitenta coisas que as pessoas diziam fazer para manter uma relação e fizeram as contas para ver como se agrupavam. Saíram cinco, e aguentaram-se desde então: ser agradável de se ter por perto, falar abertamente sobre a própria relação, dizer em voz alta que se fica, partilhar as pessoas um do outro, e fazer a tua metade do trabalho. Quase ninguém é forte nas cinco. A parte interessante do teu resultado é a barra mais baixa, não a mais alta.
Antes de começares Não há respostas certas. Escolhe o que costuma ser verdade para ti, não o que soa melhor.
Responde sobre a tua relação atual, ou sobre a maneira como costumas ser numa. Não há aqui perfil bom nem mau - só uma forma, e uma coisa que provavelmente não estás a fazer.
O que mede
Os cinco comportamentos de manutenção que saíram da análise fatorial original: positividade, abertura, garantias, redes sociais e partilha de tarefas. Juntos, preveem a satisfação, o compromisso e se os casais ficam juntos - e são comportamentos e não sentimentos, razão pela qual podem ser mudados de propósito.
Baseado em: Relational maintenance strategies (Stafford & Canary, 1991)
Resultados possíveis
Positividade
Seres boa companhia, nos dias vulgares.
Abertura
Falares sobre a própria relação e não só dentro dela.
Garantias
Dizeres em voz alta que ficas.
Pessoas partilhadas
Deixares os vossos mundos sobrepor-se.
Fazeres a tua metade
A pouco glamorosa, a que sustenta a carga.
Perguntas frequentes
Qual das cinco é a que mais conta?
A positividade e as garantias costumam mostrar as ligações mais fortes à satisfação e ao compromisso ao longo dos estudos, e a partilha de tarefas conta mais do que o nome aborrecido sugere. Mas a resposta honesta é que a útil é a tua mais baixa e não a mais forte em média. Estes comportamentos não são intermutáveis - ser-se muito bom em quatro deles não cobre o quinto, porque o quinto está a fazer um trabalho que nenhum dos outros faz.
É falso se eu tiver de fazer estas coisas de propósito?
Não, e isto é o mais útil de todo o quadro. Estas coisas foram identificadas como comportamentos precisamente por poderem ser feitas de propósito, por pessoas cansadas e sem se sentirem especialmente amorosas. Esperar para sentir vontade de dizer uma coisa carinhosa antes de a dizeres faz com que ela seja dita menos nas semanas em que é mais precisa. O sentimento vem a seguir ao comportamento de forma mais fiável do que ao contrário.
E se eu e a minha pessoa formos baixos em coisas diferentes?
É o caso mais comum e é mais trabalhável do que serem baixos na mesma coisa. Duas pessoas baixas no mesmo comportamento têm um buraco que nenhuma delas está a tapar. Duas pessoas baixas em coisas diferentes têm normalmente um problema de tradução: cada uma está a manter a relação na moeda que lhe faz sentido e a ler a ausência da outra como indiferença. Fazerem isto em separado e comparar as formas é melhor uso do que qualquer um dos resultados sozinho.
Fontes
- Stafford, L., & Canary, D. J. (1991). Maintenance strategies and romantic relationship type, gender and relational characteristics. Journal of Social and Personal Relationships.
- Stafford, L. (2011). Measuring relational maintenance behaviors: Critique and development of the revised relational maintenance behavior scale. Journal of Social and Personal Relationships.
- Ogolsky, B. G., Monk, J. K., Rice, T. M., & Oswald, R. F. (2023). A systematic review of relationship maintenance: Reflecting back and looking to the future. Personal Relationships.
Uma nota honesta Isto é uma adaptação curta de um quadro de investigação e não a medida original. Dois limites honestos. Primeiro, quase toda esta evidência é correlacional e vem de pessoas a falar de si próprias: os casais que fazem mais destas coisas estão mais satisfeitos, mas fazer mais destas coisas e estar mais satisfeito alimentam-se um ao outro, e nenhum estudo aqui consegue dizer o que veio primeiro. Segundo, as cinco categorias saíram de inquéritos a casais sobretudo ocidentais e sobretudo jovens no início dos anos noventa, e trabalhos posteriores discutiram as fronteiras entre elas - a autora da escala original reviu-a ela própria vinte anos depois. Lê as barras como uma descrição dos teus hábitos e não como uma nota, e lembra-te de que a visão da outra pessoa sobre estas mesmas cinco não coincidiria necessariamente com a tua.