Cómo Reaccionas a las Buenas Noticias Puede Importar Más Que Cómo Llevas las Malas

Imagina que llegas a casa y dices: me han dado el trabajo. Hay, más o menos, cuatro cosas que puede hacer la persona que tienes delante.

Puede iluminarse, preguntarte cuándo empiezas, cómo es el equipo, qué sentiste cuando te llamaron. Puede sonreír y decir qué bien, sin dejar lo que estaba haciendo. Puede recordarte que el trayecto es largo y que el sueldo no es mucho mejor. O puede apenas darse cuenta y ponerse a hablar de su día.

Casi todos diríamos que las palabras importan poco: la noticia es buena de todas formas. Una línea de investigación encabezada por la psicóloga Shelly Gable sugiere lo contrario. La forma en que la gente responde cuando las cosas van bien resulta ser una de las cosas más reveladoras de una relación.

Compartir buenas noticias no es neutro

En 2004, Gable, Harry Reis, Emily Impett y Evan Asher publicaron cuatro estudios sobre lo que llamaron capitalización: buscar a otras personas para contarles cuando ocurre algo bueno.

Dos de los estudios mostraron que contar a otros los sucesos positivos se asociaba con más emociones positivas y mayor bienestar ese día, por encima del efecto del propio suceso. Es decir, compartir parecía añadir algo a la buena noticia.

La respuesta importaba. Cuando las personas sentían que el otro había reaccionado de forma activa y constructiva, con interés y entusiasmo, y no de forma pasiva o despectiva, los beneficios eran mayores. Y dos de los estudios encontraron que las relaciones cercanas en las que uno de los miembros solía responder a las buenas noticias con entusiasmo tenían más bienestar en la relación, incluida más intimidad y mayor satisfacción diaria en parejas casadas.

Cuatro formas de responder

La investigación clasifica las respuestas en dos dimensiones: activa o pasiva, y constructiva o destructiva. Eso da cuatro estilos, que encajan bien con el ejemplo del trabajo.

• Activo-constructivo: entusiasta, implicado, curioso. Haces preguntas y ayudas al otro a revivir el momento.
• Pasivo-constructivo: cálido pero con poca energía. Un rápido qué bien, y vuelta a lo tuyo.
• Activo-destructivo: implicado, pero con las pegas. Señalas los riesgos, el inconveniente, las razones para no alegrarse demasiado.
• Pasivo-destructivo: ignorar la noticia o llevar la conversación hacia ti.

Solo el primer estilo aparecía de forma constante ligado a mejores resultados. Esa es la parte sorprendente. La respuesta tranquila y amable, que muchos consideramos perfectamente correcta, no traía los mismos beneficios. El realismo bienintencionado, el de quien solo intenta que no pierdas los pies en la tierra, puede vivirse como lo contrario del apoyo.

Un detalle importa aquí. Estos estudios midieron sobre todo cómo percibían las personas la respuesta de su pareja. Lo que cuenta no es el entusiasmo que sientes por dentro, sino si el otro te percibe interesado y contento.

Buenas noticias frente a malas noticias

En 2006, Gable, Gian Gonzaga y Amy Strachman fueron un paso más allá. Llevaron al laboratorio a 79 parejas de novios y las grabaron hablando por turnos de un suceso positivo reciente y de uno negativo. Quien compartía valoraba cuánto se sentía comprendido, validado y cuidado, y observadores externos codificaban lo que realmente hacía quien escuchaba.

Dos meses después, los investigadores volvieron a contactarlas. Tanto los autoinformes como las valoraciones de los observadores iban en la misma dirección: cómo habían respondido los miembros de la pareja a los sucesos positivos estaba más relacionado con el bienestar de la relación, y con si habían roto, que cómo habían respondido a los negativos.

Esto no significa que el apoyo en los malos momentos no importe. Significa que los momentos cotidianos de celebrar juntos, poco estudiados y fáciles de dar por sentados, parecen pesar más de lo que solemos pensar.

Por qué podría funcionar

Correlaciones como estas dejan abierta la posibilidad de que las parejas más felices simplemente se respondan con más calidez. En 2010, Harry Reis y sus colegas hicieron cuatro experimentos y un estudio con diarios para examinar los mecanismos de forma más directa, incluidas interacciones entre desconocidos.

Encontraron apoyo para dos efectos. Primero, compartir una buena noticia aumentaba el valor que parecía tener el propio suceso, sobre todo cuando el oyente respondía con entusiasmo: lo bueno parecía mejor por haberse compartido. Segundo, las respuestas entusiastas generaban confianza y hacían que las personas se inclinaran a ser más generosas con quien las había escuchado.

Una revisión de 2018 de Brett Peters, Reis y Gable añadió otro ángulo: la mayoría de los estudios se había fijado en quien comparte la noticia, pero quien escucha también puede salir ganando. Responder bien no es solo un regalo; forma parte de un intercambio que construye la relación por ambos lados.

Los límites de las pruebas

Gran parte de esta investigación se hizo con estudiantes y parejas norteamericanas, y los primeros estudios eran correlacionales. Los experimentos refuerzan la idea de un efecto causal, pero sobre todo en interacciones breves. Las normas culturales sobre cómo expresar entusiasmo varían, y lo que en un contexto suena a interés cálido en otro puede parecer exagerado. Usa los cuatro estilos como un mapa útil, no como un guion.

Qué significa esto para ti

Si te interesa saber cuál es tu reacción por defecto, nuestro test sobre buenas noticias analiza cómo sueles reaccionar cuando alguien comparte un éxito. El test sobre qué tipo de pareja eres y el test de estilo de escucha exploran hábitos cercanos. Describen tendencias, no la salud de ninguna relación concreta.

La investigación sugiere algunas cosas sencillas para probar:

• Haz una pregunta más. ¿Cómo te enteraste? ¿Qué pasa ahora? Las preguntas ayudan al otro a revivir el momento, y eso es parte de lo que hace valioso compartir.
• Guarda las pegas para después. Si hay un riesgo real que hablar, mañana seguirá ahí. El momento de compartir no es el momento para eso.
• No le robes el protagonismo. Resiste la tentación de llevar la conversación a tu historia parecida.
• Fíjate en tus momentos pasivos. Un qué bien distraído, mirando una pantalla, es el fallo más común y el más fácil de corregir.

Nada de esto puede arreglar una relación en serias dificultades. Si vives un conflicto o un malestar persistente con tu pareja, un terapeuta de pareja u otro profesional cualificado es mejor guía que cualquier artículo.