Quel Genre de Partenaire Êtes-vous ?
Les cinq choses que les couples font vraiment pour durer
En 1991, deux chercheurs ont pris plus de quatre-vingts choses que les gens disaient faire pour entretenir une relation et ont calculé comment elles se regroupaient. Cinq en sont sorties, et elles ont tenu depuis : être agréable à côtoyer, parler ouvertement de la relation elle-même, dire à voix haute qu'on reste, partager les proches de l'autre, et faire sa moitié du travail. Presque personne n'est fort sur les cinq. L'intéressant dans votre résultat est la barre la plus basse, pas la plus haute.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez sur votre relation actuelle, ou sur votre façon d'être habituelle en couple. Il n'y a ici ni bon ni mauvais profil - juste une forme, et une chose que vous ne faites probablement pas.
Ce qu'il mesure
Les cinq comportements d'entretien issus de l'analyse factorielle d'origine : positivité, ouverture, assurances, réseaux sociaux et partage des tâches. Ensemble, ils prédisent la satisfaction, l'engagement et la durée du couple - et ce sont des comportements, non des sentiments, d'où la possibilité de les changer exprès.
Basé sur: Relational maintenance strategies (Stafford & Canary, 1991)
Résultats possibles
Positivité
Être de bonne compagnie, les jours ordinaires.
Ouverture
Parler de la relation elle-même, pas seulement dedans.
Assurances
Dire à voix haute que vous restez.
Proches partagés
Laisser vos mondes se recouvrir.
Faire votre moitié
Celle sans éclat, celle qui porte la charge.
Questions fréquentes
Laquelle des cinq compte le plus ?
La positivité et les assurances montrent en général les liens les plus forts avec la satisfaction et l'engagement, et le partage des tâches compte plus que son nom terne ne le suggère. Mais la réponse honnête est que celle qui vous sert est la plus basse, pas la plus forte en moyenne. Ces comportements ne sont pas interchangeables : être très bon sur quatre ne couvre pas le cinquième, car le cinquième fait un travail qu'aucun autre ne fait.
Est-ce faux si je dois le faire exprès ?
Non, et c'est le plus utile de tout ce cadre. Ces choses ont été identifiées comme des comportements précisément parce qu'elles peuvent être accomplies délibérément, par des gens fatigués et pas spécialement tendres. Attendre d'avoir envie de dire un mot chaleureux avant de le dire fait qu'il est dit le moins dans les semaines où il manque le plus. Le sentiment suit le comportement plus sûrement que l'inverse.
Et si mon partenaire et moi sommes bas sur des points différents ?
C'est le cas courant, et il est plus praticable qu'être bas sur la même. Deux personnes basses sur le même comportement ont un trou que personne ne couvre. Deux personnes basses sur des points différents ont souvent un problème de traduction : chacune entretient la relation dans la monnaie qui lui parle et lit l'absence de l'autre comme de l'indifférence. Le passer séparément et comparer les formes vaut mieux que l'un ou l'autre score isolé.
Sources
- Stafford, L., & Canary, D. J. (1991). Maintenance strategies and romantic relationship type, gender and relational characteristics. Journal of Social and Personal Relationships.
- Stafford, L. (2011). Measuring relational maintenance behaviors: Critique and development of the revised relational maintenance behavior scale. Journal of Social and Personal Relationships.
- Ogolsky, B. G., Monk, J. K., Rice, T. M., & Oswald, R. F. (2023). A systematic review of relationship maintenance: Reflecting back and looking to the future. Personal Relationships.
Une note honnête Ceci est une adaptation courte d'un cadre de recherche, non la mesure d'origine. Deux limites honnêtes. D'abord, presque toutes ces données sont corrélationnelles et viennent de gens parlant d'eux-mêmes : les couples qui font davantage ces choses sont plus satisfaits, mais faire davantage et être plus satisfait s'alimentent mutuellement, et aucune étude ici ne peut dire ce qui est venu en premier. Ensuite, les cinq catégories sont issues d'enquêtes auprès de couples surtout occidentaux et surtout jeunes au début des années quatre-vingt-dix, et des travaux ultérieurs ont discuté leurs frontières - l'autrice de l'échelle d'origine l'a elle-même révisée vingt ans plus tard. Lisez les barres comme une description de vos habitudes et non comme un bulletin, et rappelez-vous que le regard de l'autre sur ces mêmes cinq ne coïnciderait pas forcément avec le vôtre.
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