Cherchez-vous à Plaire à Tout le Monde ?
Où la gentillesse cesse d'être de la gentillesse
Être bon avec les gens n'est pas ce que mesure ce test, et cette distinction fait tout l'intérêt de la chose. Les psychologues séparent le fait de se soucier des autres du fait de s'en soucier à ses propres dépens : le second prédit l'épuisement, le ressentiment et l'humeur basse, le premier rien de tout cela. La différence n'est pas dans ce que vous donnez. Elle est dans le fait de rester ou non dans la pièce pendant que vous le donnez.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez en pensant à vos semaines ordinaires, avec les gens que vous voyez vraiment. Personne n'obtient un score bas partout, et quelques réponses élevées sont simplement à quoi ressemble le fait d'être un ami correct.
Ce qu'il mesure
Trois habitudes qui voyagent souvent ensemble sans y être obligées. La sur-implication, c'est prendre les problèmes des autres comme s'ils étaient les vôtres. Le négligé de soi, c'est laisser vos propres besoins hors du compte. Ne pas dire non en est la mécanique : l'accord qui arrive avant que vous ayez décidé quoi que ce soit.
Basé sur: Unmitigated communion (Helgeson & Fritz, 1998) and self-silencing (Jack & Dill, 1992)
Résultats possibles
Sur-implication
Porter des problèmes qui n'étaient pas les vôtres.
Négligé de soi
Laisser vos besoins hors du calcul.
Ne pas dire non
Le oui qui arrive avant que vous ayez décidé.
Questions fréquentes
Chercher à plaire, n'est-ce pas simplement être gentil ?
La recherche dit non, et c'est ce résultat qui justifie ce test. La chaleur et l'amabilité sont associées à un meilleur bien-être. Faire les mêmes choses en s'excluant du compte est associé à un moins bon bien-être, et les deux sont statistiquement séparables bien qu'elles paraissent identiques de l'extérieur. La différence pratique est dans la suite : la gentillesse où l'on reste dans le tableau est suivie de satisfaction, celle où l'on s'est retiré est suivie d'un petit ressentiment déroutant.
Pourquoi en veux-je à des gens que j'ai choisi d'aider ?
Parce que, la plupart du temps, il n'y a pas eu de vrai choix. Un oui réflexe ressemble ensuite à quelque chose qu'on vous a pris, et l'esprit envoie la facture à qui se trouvait là. Elle atteint rarement la vraie cause : la pause manquante entre la demande et la réponse. D'où le fait que le ressentiment baisse non pas quand on aide moins, mais quand le oui est réellement décidé - la même soirée donnée exprès coûte une fraction de la même soirée donnée automatiquement.
Comment commencer à dire non ?
Pas par le plus dur. Commencez là où rien n'est en jeu - le restaurant, le film, l'heure du rendez-vous - pour construire la compétence là où les conséquences ne peuvent pas vous enseigner la mauvaise leçon. Gardez une phrase fixe prête pour gagner du temps, car le réflexe a davantage besoin d'un intervalle que de courage. Et attendez-vous à ce que les premiers semblent disproportionnés : la gêne d'un petit non est réellement plus grande que la situation ne le justifie, elle s'estompe avec la répétition, et presque personne en face ne réagit comme vous l'imaginez.
Sources
- Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review.
- Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology.
- Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly.
Une note honnête Chercher à plaire est une expression du quotidien et non un diagnostic, et ce test est une adaptation courte de deux idées de la recherche, non l'une ou l'autre échelle. Les deux premières barres suivent la communion non mitigée, bien étayée : elle est associée de façon fiable à la détresse et aux symptômes dépressifs et - c'est important - elle est statistiquement distincte du fait d'être chaleureux, agréable ou attentionné, qui sont associés à l'inverse. La troisième barre s'appuie sur la recherche sur le fait de se taire et est la moins standardisée des trois ici, car la difficulté à refuser est décrite dans plusieurs littératures plutôt que mesurée par une échelle unique. Les données sont en outre surtout corrélationnelles : impossible de dire si cette façon d'être en relation cause l'humeur basse ou en découle, et les deux sont plausibles. Enfin, ceci mesure une habitude et non une histoire : on y arrive souvent depuis des circonstances où c'était la chose sensée à faire.
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