Com Que Facilidade Segues em Frente?
Ter saudades, perderes-te, e não largares - três coisas diferentes
A investigação sobre as separações encontrou uma coisa que explica por que é que algumas demoram muito mais do que a sua importância faria supor. O que prevê o sofrimento não é só o quanto se gostou da pessoa - é o quanto da tua ideia de ti próprio passava por ela. As pessoas que saíram de uma relação menos seguras de quem eram tiveram mais dificuldade, independentemente da maneira como a relação acabou. Ter saudades de alguém é um problema. Não saber o que se é agora é outro, e é esse que leva tempo.
Antes de começares Não há respostas certas. Escolhe o que costuma ser verdade para ti, não o que soa melhor.
Responde sobre a separação que te vier à cabeça - recente ou não. Se nunca tiveste nenhuma, responde sobre a coisa mais parecida, ou volta a este noutra altura.
O que mede
Três coisas que mantêm uma relação a funcionar depois de ela ter acabado. A saudade é o apego emocional que sobrevive à decisão. A identidade é o quanto de ti era definido através da pessoa. O contacto é o quanto a manténs presente - as mensagens, o seguir, uma ou outra noite. Separam-se: há muita gente que já está muito para lá da saudade e continua a verificar, e muita que não tem contacto nenhum e não faz ideia de quem é.
Baseado em: Self-concept change after breakup (Slotter, Gardner & Finkel, 2010) and attachment to ex-partners (Spielmann et al., 2009, 2013)
Resultados possíveis
Saudade
O apego que sobrevive à decisão.
Quem és agora
Quanto de ti era definido através da pessoa.
Mantê-los por perto
O quanto os deixas continuar presentes.
Perguntas frequentes
Pode-se continuar amigo de um ex?
Pode, e a pergunta útil não é se mas quando. A amizade funciona quando nenhuma das duas pessoas tem saudades - o que normalmente quer dizer depois de um período de distância, e não em vez dele. O contacto que começa logo costuma estar a fazer outro serviço: alivia a falta à noite e renova-a para as semanas seguintes, e assim o processo encalha enquanto parece maduro visto de fora. Compara a tua primeira e a tua terceira barra. Se as duas forem altas, provavelmente ainda não tens uma amizade; tens uma relação a trabalhar em baixa potência.
Porque é que as relações curtas por vezes doem mais?
Porque a dor acompanha a segunda barra mais de perto do que a duração. Uma relação curta que te reorganizou a semana toda, tomou conta da tua vida social e mudou a maneira como te vias deixa um buraco maior do que uma relação longa e confortável que correu ao lado de uma vida intacta. É por isso que as pessoas ficam tantas vezes confusas com a própria reação - medem a perda pelo calendário, e a investigação sugere que a medida relevante é quanto do próprio passava por aquilo.
Quanto tempo é que isto deve demorar?
Não há número honesto, e os que as pessoas citam são inventados. O que a investigação mostra é um padrão e não um prazo: o sofrimento é mais alto no início e desce de forma desigual, com recaídas verdadeiras que não são recaídas, e a segunda barra costuma ser a última a descer. A pergunta mais útil não é quanto tempo mas se alguma coisa está diferente de há três meses. Se a resposta for não e nada se tiver mexido, esse é o sinal sobre o qual vale a pena agir - e não o número de semanas.
Fontes
- Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin.
- Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
- Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science.
Uma nota honesta Isto é construído a partir de três linhas de investigação e não de um questionário validado sobre separações, por isso trata as barras como uma descrição de onde estás e não como uma medição. Duas coisas a ter em conta. Não há calendário certo: os estudos descrevem médias de grupos, e a dispersão dentro desses grupos é enorme, por isso uma pontuação alta não quer dizer que estejas atrasado. E a evidência é correlacional - menos contacto andar com menos saudade é uma conclusão consistente, mas vem de se observar as pessoas e não de as distribuir, por isso é uma boa aposta e não uma causa provada. Se já passaram muitos meses e aquilo não está a aliviar nada, ou se não estás a dormir, a comer ou a aguentar os dias normais, isso vale mais levar a um médico do que a um teste.
Experimenta agora um destes
Quão Forte É a Tua Necessidade de Pertença?
Quanto precisas de fazer parte de algo - e o que fazes para o manter
Qual É o Teu Estilo Parental?
Afeto, regras e a forma como os seguras juntos numa terça-feira normal ao fim do dia
Que Tipo de Parceiro És?
As cinco coisas que os casais fazem mesmo para se manterem juntos