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Le manque, la perte de soi et le fait de ne pas lâcher - trois choses différentes
La recherche sur les ruptures a trouvé une chose qui explique pourquoi certaines durent bien plus longtemps que leur importance ne le laisserait croire. Ce qui prédit la détresse n'est pas seulement l'amour porté à la personne : c'est la part de votre idée de vous-même qui passait par elle. Ceux qui sont sortis d'une relation moins sûrs de qui ils étaient ont eu plus de mal, quelle que soit la façon dont la relation s'est terminée. Manquer de quelqu'un est un problème. Ne pas savoir ce qu'on est désormais en est un autre, et c'est celui qui prend du temps.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez sur la rupture qui vous vient à l'esprit - récente ou non. Si vous n'en avez jamais connu, répondez sur ce qui s'en rapproche le plus, ou revenez à ce test plus tard.
Ce qu'il mesure
Trois choses qui font durer une relation après sa fin. Le manque est l'attachement émotionnel qui survit à la décision. L'identité, c'est la part de vous qui se définissait à travers l'autre. Le contact, c'est la présence que vous lui gardez : les messages, le fait de suivre, une soirée de temps en temps. Ils se dissocient : beaucoup sont bien au-delà du manque et vérifient encore, et beaucoup n'ont aucun contact et ne savent pas qui ils sont.
Basé sur: Self-concept change after breakup (Slotter, Gardner & Finkel, 2010) and attachment to ex-partners (Spielmann et al., 2009, 2013)
Résultats possibles
Manque
L'attachement qui survit à la décision.
Qui vous êtes maintenant
La part de vous qui se définissait à travers l'autre.
Les garder près
La présence que vous leur laissez.
Questions fréquentes
Peut-on rester ami avec un ex ?
Oui, et la bonne question n'est pas si mais quand. L'amitié fonctionne quand aucun des deux n'est plus en manque - ce qui suppose d'ordinaire une période de distance, et non de s'en passer. Un contact repris tout de suite fait souvent un autre travail : il soulage le manque le soir et le renouvelle pour les semaines suivantes, si bien que le processus cale tout en paraissant mûr de l'extérieur. Comparez vos première et troisième barres. Si les deux sont hautes, vous n'avez probablement pas encore une amitié : vous avez une relation qui tourne au ralenti.
Pourquoi les relations courtes font-elles parfois plus mal ?
Parce que la douleur suit la deuxième barre de plus près que la durée. Une relation courte qui a réorganisé toute votre semaine, pris votre vie sociale et changé votre regard sur vous-même laisse un trou plus grand qu'une longue relation confortable menée à côté d'une vie intacte. D'où la confusion fréquente devant sa propre réaction : on mesure la perte au calendrier, alors que la mesure pertinente semble être la part de soi qui y passait.
Combien de temps cela devrait-il prendre ?
Il n'y a pas de chiffre honnête, et ceux qu'on cite sont inventés. Ce que la recherche montre, c'est un schéma et non une échéance : la détresse est maximale au début et décline de façon inégale, avec de vrais reculs qui ne sont pas des rechutes, et la deuxième barre est souvent la dernière à baisser. La question utile n'est pas combien de temps mais si quelque chose a changé depuis trois mois. Si la réponse est non et que rien n'a bougé, c'est ce signal-là qui appelle une action - pas le nombre de semaines.
Sources
- Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin.
- Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
- Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science.
Une note honnête Ceci est bâti à partir de trois lignes de recherche et non d'un questionnaire validé sur les ruptures : lisez donc les barres comme une description de votre situation, non comme une mesure. Deux choses à garder en tête. Il n'existe pas de calendrier correct : les études décrivent des moyennes de groupes, et la dispersion à l'intérieur est énorme - un score élevé ne veut pas dire que vous êtes en retard. Et les données sont corrélationnelles : moins de contact allant avec moins de manque est un résultat constant, mais il vient de l'observation et non de l'assignation ; c'est un bon pari, pas une cause prouvée. Si des mois ont passé sans aucun allègement, ou si vous ne dormez plus, ne mangez plus ou ne tenez plus les journées ordinaires, cela relève d'un médecin plutôt que d'un test.
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