Êtes-vous Jaloux ?
L'un des trois types est un signe d'amour. Les deux autres non.
En 1989, deux chercheurs ont scindé la jalousie en trois parties et ont trouvé une chose qu'on ignore encore dans toutes les disputes à ce sujet. Ressentir un pincement quand votre partenaire est admiré est positivement lié à l'amour. Le soupçonner y est négativement lié. Et aller vérifier - le téléphone, les messages, les questions - est lié au fait d'être moins heureux. Le même mot, trois choses différentes, qui tirent en sens contraires. La plupart des gens ont l'une des trois bien plus haute que les autres, et presque personne ne sait laquelle.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez sur votre relation actuelle, ou sur votre façon d'être habituelle en couple. Tout le monde obtient quelque chose sur la deuxième barre : c'est la hauteur qui informe, pas la présence.
Ce qu'il mesure
Les trois composantes de l'Échelle multidimensionnelle de jalousie. La jalousie émotionnelle, c'est à quel point une situation pique. La jalousie cognitive, c'est à quel point vous soupçonnez, en l'absence de preuve. La jalousie comportementale, c'est ce que vous en faites : vérifier, demander, surveiller. Elles se mesurent séparément parce qu'elles se comportent séparément.
Basé sur: Multidimensional Jealousy Scale (Pfeiffer & Wong, 1989)
Résultats possibles
Le sentiment
À quel point cela pique quand quelqu'un d'autre s'intéresse.
Le soupçon
Des pensées sur ce qui pourrait se passer, sans preuve.
La vérification
Ce que vous en faites concrètement.
Questions fréquentes
Un peu de jalousie est-il sain ?
Le premier type est normal, et normal n'est ni sain ni malsain : c'est simplement ce qui arrive quand une chose à laquelle vous tenez peut être menacée. La recherche d'origine a bien trouvé ce lien avec l'amour, d'où le dicton. Là où le dicton se trompe, c'est en l'étendant aux deux autres : le soupçon allait en sens inverse, et la vérification allait avec moins de bonheur. La version honnête est donc plus étroite que le proverbe. Le ressentir est acceptable. Agir a un prix.
Mon partenaire dit que je suis trop jaloux. A-t-il raison ?
Regardez votre troisième barre, car c'est la seule qu'il puisse voir. Personne ne peut être gêné par un sentiment qu'il ignore : ce à quoi il réagit, ce sont les questions, la vérification, le changement d'atmosphère après une soirée. Si votre troisième barre est basse et qu'il le dit quand même, la conversation porte sur autre chose. Si elle est haute, il décrit votre comportement avec justesse - et l'utile, c'est qu'un comportement peut changer sans attendre l'accord du sentiment.
Pourquoi le réconfort n'aide-t-il pas longtemps ?
Parce qu'il traite la deuxième barre avec un outil qui n'atteint que la troisième. Une réponse règle une inquiétude précise, et le soupçon qui l'a produite en fabrique simplement une autre - souvent dans la journée. Pire : le soulagement apprend au système que la certitude est disponible sur demande, les intervalles deviennent plus durs à habiter et les questions plus fréquentes. D'où le fait que ceux qui vérifient le plus finissent moins rassurés, et non plus - l'inverse de ce que chacun attend au départ.
Sources
- Pfeiffer, S. M., & Wong, P. T. P. (1989). Multidimensional jealousy. Journal of Social and Personal Relationships.
- Guerrero, L. K. (1998). Attachment-style differences in the experience and expression of romantic jealousy. Personal Relationships.
Une note honnête Ceci est une adaptation courte de l'Échelle multidimensionnelle de jalousie et non l'échelle elle-même ; un résultat ici est une description, pas un score. La structure en trois parties est solide - elle a tenu sur des décennies et dans plusieurs pays - mais deux réserves l'accompagnent. D'abord, les constats sur l'amour viennent de corrélations dans des enquêtes : que la jalousie émotionnelle aille avec l'amour ne signifie pas qu'en ressentir plus fasse aimer plus, et n'en fait certainement pas une chose à cultiver. Ensuite, la jalousie a parfois une cause extérieure ordinaire : si vous soupçonnez dans cette relation et pas dans les autres, la bonne question porte peut-être sur la relation et non sur vous. Si la vérification est devenue impossible à arrêter, ou si quelqu'un est contrôlé ou a peur, cela dépasse ce à quoi un test peut servir.