Os Opostos Atraem-se Mesmo? O Que Mostra a Evidência

«Os opostos atraem-se» é uma das ideias mais repetidas sobre romance, e é quase o contrário daquilo que mais de meio século de investigação sobre relações realmente mostra. As pessoas acabam, de forma muito consistente, com parceiros parecidos consigo - na idade, na educação, nos valores, até no quão atraentes os outros os consideram. A pergunta mais interessante não é se isto é verdade, mas que tipo de semelhança é que realmente conta.

O que centenas de estudos mostraram

Em 2008, os psicólogos R. Matthew Montoya, Robert Horton e Jeffrey Kirchner reuniram os resultados de um grande número de estudos anteriores sobre semelhança e atração. Separaram duas coisas que se confundem na conversa do dia a dia sobre "ter muito em comum": a semelhança real - a sobreposição efetiva e mensurável em traços, atitudes ou interesses, verificada de forma objetiva - e a semelhança percebida, ou seja, o quão parecidas as duas pessoas acham que são, seja essa impressão correta ou não. As duas estavam ligadas a mais atração, em geral. Mas comportavam-se de forma diferente segundo o contexto. A semelhança real pesava mais nos primeiros encontros, a situação clássica de laboratório em que se conhece um estranho e se avalia o quanto se gosta dele. Nas relações já estabelecidas, essa ligação tornava-se claramente mais fraca. A semelhança percebida, pelo contrário, continuava a prever atração e simpatia em todos os tipos de relação analisados, incluindo as duradouras.

Sentir-se parecido pesa mais do que ser parecido

Essa distinção é o cerne do mito de que os opostos se atraem. Se perguntares a casais de longa duração porque é que a relação funciona, muitos vão dizer que é porque são muito parecidos - e normalmente estão a relatar algo real sobre o que sentem, mesmo quando isso não corresponde exatamente ao que dois testes independentes encontrariam. A perceção de terem coisas em comum faz grande parte do trabalho que as pessoas atribuem à semelhança em si, o que é uma variante de um padrão que aparece por toda a psicologia social: aquilo que acreditas sobre uma relação molda o que sentes dentro dela, por vezes mais do que os factos objetivos. Uma meta-análise de seguimento feita por Montoya e Horton em 2013 investigou porque é que a semelhança percebida funciona assim, e apontou para um mecanismo bastante simples: achar que alguém é parecido contigo faz-te esperar que essa pessoa também goste de ti, e essa expectativa de ser apreciado é, por si só, um dos previsores mais fortes de gostares de alguém - independentemente de qualquer sobreposição real de traços.

O que acontece depois de as pessoas casarem

Um estudo de 2005 sobre casais recém-casados, feito por Shanhong Luo e Eva Klohnen, olhou diretamente para cônjuges reais, em vez de voluntários a avaliar o perfil de um estranho em laboratório. Usando um método centrado no casal, que compara o perfil de personalidade completo de cada parceiro em vez de traços isolados, descobriram que os casais mostravam semelhança real, acima do que seria esperado por acaso, em atitudes e valores - por exemplo, na visão política e religiosa - mas pouca semelhança nos traços centrais de personalidade. Ou seja, as pessoas não costumam casar com alguém de temperamento idêntico, ainda que tendam a casar com alguém que vê o mundo de forma parecida à sua.

O que previa a satisfação destes casais, contudo, ia no sentido contrário. A semelhança em traços de personalidade previa melhor a qualidade do casamento do que a semelhança em atitudes, e houve um tipo de correspondência que se destacou de todas: o quão parecido era o estilo de apego dos dois parceiros previa a felicidade conjugal com mais força do que qualquer outro traço isolado. A abordagem de perfil completo também superou a simples comparação de pontuações em traços isolados, mesmo depois de contabilizar como cada parceiro avaliava a sua própria personalidade - o que significa que o ajuste entre duas personalidades completas trazia informação que nenhum dos traços individuais conseguia dar por si só.

Os limites honestos

Nada disto prova que a semelhança causa felicidade, em qualquer direção. São estudos correlacionais: casais felizes podem genuinamente procurar e encontrar pontos em comum, mas pessoas já felizes juntas também podem passar a ver-se como mais parecidas do que realmente são, só porque sentir-se próximo torna mais fácil ignorar as diferenças. A maioria dos casais e voluntários desta investigação eram também dos Estados Unidos e de populações ocidentais e escolarizadas semelhantes, e as normas de relacionamento noutros lugares podem ser suficientemente diferentes para que o mesmo padrão não se verifique em todo o lado. E uma meta-análise e um único estudo com casais recém-casados, por muito bem desenhados que estejam, descrevem médias - não um casal em particular. Também não nos diz muito sobre a fase inicial e mais incerta de um namoro, antes de o casal ter tido os anos juntos necessários para entrar num estudo como o de Luo e Klohnen - a dinâmica de quem inicialmente capta a tua atenção pode estar mais próxima dos resultados de laboratório da meta-análise do que dos dados de casais recém-casados.

O que isto significa para ti

A versão arrumada de «os opostos atraem-se» não sobrevive ao confronto com os dados, mas o seu contrário também não - a ideia de que precisas de ser uma cópia do teu par para seres feliz. O que a evidência sugere, em vez disso, é que valores partilhados dão à relação um ponto de partida firme, que sentir-te compreendido conta pelo menos tanto como ser objetivamente parecido, e que a segurança emocional - cada um confiar que a relação vai aguentar - parece prever melhor a satisfação duradoura do que qualquer lista de passatempos em comum. Se tiveres curiosidade em ver como os teus próprios padrões se encaixam nisto, os nossos testes de satisfação na relação e de estilos de amor olham para alguns dos ingredientes que esta investigação assinala, e o teste do teu tipo é uma forma mais leve de começar a pensar no que costumas procurar num parceiro. Nenhum deles te diz se uma relação em concreto vai funcionar - para isso, e sobretudo numa fase difícil, um terapeuta de casal é um guia muito melhor do que qualquer teste.