¿Los Opuestos Se Atraen de Verdad? Lo Que Muestra la Evidencia

«Los polos opuestos se atraen» es una de las ideas más repetidas sobre el amor, y es casi lo contrario de lo que más de medio siglo de investigación sobre relaciones muestra en realidad. La gente acaba, de forma muy consistente, con parejas parecidas a sí misma: en edad, educación, valores, incluso en lo atractivas que otros las consideran. La pregunta más interesante no es si esto es cierto, sino qué tipo de semejanza importa de verdad.

Lo que muestran cientos de estudios

En 2008, los psicólogos R. Matthew Montoya, Robert Horton y Jeffrey Kirchner reunieron los resultados de un gran número de estudios anteriores sobre semejanza y atracción. Separaron dos cosas que se confunden en la conversación cotidiana sobre "tener mucho en común": la semejanza real - el solapamiento efectivo y medible en rasgos, actitudes o intereses, comprobado de forma objetiva - y la semejanza percibida, es decir, cuánto se creen parecidas dos personas, sea esa impresión acertada o no. Ambas se asociaban a más atracción en general. Pero se comportaban de forma distinta según el contexto. La semejanza real pesaba más en los primeros encuentros, la situación clásica de laboratorio en la que conoces a un desconocido y valoras cuánto te gusta. En las relaciones ya establecidas, ese vínculo se debilitaba claramente. La semejanza percibida, en cambio, seguía prediciendo atracción y simpatía en todos los tipos de relación estudiados, incluidas las duraderas.

Sentirse parecido pesa más que serlo

Esa distinción es el núcleo del mito de que los opuestos se atraen. Si le preguntas a parejas de mucho tiempo por qué funciona su relación, muchas dirán que es porque son muy parecidas, y suelen estar relatando algo real sobre lo que sienten, aunque no coincida del todo con lo que encontrarían dos pruebas independientes. La percepción de tener cosas en común hace gran parte del trabajo que la gente atribuye a la semejanza en sí, lo cual es una variante de un patrón que aparece por toda la psicología social: lo que crees sobre una relación moldea lo que sientes dentro de ella, a veces más que los hechos objetivos. Una metaanálisis de seguimiento realizada por Montoya y Horton en 2013 investigó por qué la semejanza percibida funciona así, y señaló un mecanismo bastante sencillo: creer que alguien es parecido a ti te hace esperar que esa persona también te aprecie, y esa expectativa de ser apreciado es, en sí misma, uno de los predictores más fuertes de que te guste alguien, independientemente de cualquier solapamiento real de rasgos.

Lo que pasa una vez que la gente se casa

Un estudio de 2005 con parejas recién casadas, de Shanhong Luo y Eva Klohnen, se fijó directamente en cónyuges reales, en lugar de voluntarios valorando el perfil de un desconocido en un laboratorio. Con un método centrado en la pareja, que compara el perfil de personalidad completo de cada uno en vez de rasgos aislados, encontraron que las parejas mostraban semejanza real, por encima del azar, en actitudes y valores -por ejemplo, en la visión política y religiosa- pero poca semejanza en los rasgos centrales de personalidad. Es decir, la gente no suele casarse con alguien de temperamento idéntico, aunque sí tiende a casarse con alguien que ve el mundo de forma parecida a la suya.

Lo que predecía la satisfacción de estas parejas, sin embargo, iba en sentido contrario. La semejanza en rasgos de personalidad predecía mejor la calidad del matrimonio que la semejanza en actitudes, y hubo un tipo de coincidencia que destacó por encima de las demás: cuánto se parecía el estilo de apego de ambos miembros de la pareja predecía la felicidad conyugal con más fuerza que cualquier otro rasgo aislado. El enfoque de perfil completo también superó a la simple comparación de puntuaciones en rasgos aislados, incluso después de tener en cuenta cómo valoraba cada uno su propia personalidad, lo que significa que el ajuste entre dos personalidades completas aportaba información que ningún rasgo individual podía dar por sí solo.

Los límites honestos

Nada de esto demuestra que la semejanza cause felicidad, en ninguna dirección. Son estudios correlacionales: las parejas felices pueden buscar y encontrar genuinamente puntos en común, pero las personas que ya son felices juntas también pueden llegar a verse más parecidas de lo que en realidad son, simplemente porque sentirse cerca hace más fácil pasar por alto las diferencias. La mayoría de las parejas y voluntarios de esta investigación eran también de Estados Unidos y de poblaciones occidentales y con estudios similares, y las normas de pareja en otros lugares pueden ser lo bastante distintas como para que el mismo patrón no se cumpla en todas partes. Y una metaanálisis y un único estudio con parejas recién casadas, por bien diseñados que estén, describen promedios, no a una pareja en particular. Tampoco nos dice mucho sobre la fase inicial y más incierta de una relación, antes de que la pareja haya tenido los años juntos necesarios para entrar en un estudio como el de Luo y Klohnen - la dinámica de quién capta inicialmente tu atención puede estar más cerca de los resultados de laboratorio de la metaanálisis que de los datos de parejas recién casadas.

Qué significa esto para ti

La versión ordenada de «los opuestos se atraen» no sobrevive al contacto con los datos, pero tampoco lo contrario: la idea de que necesitas ser una copia de tu pareja para ser feliz. Lo que sugiere la evidencia, en cambio, es que los valores compartidos dan a la relación un punto de partida firme, que sentirte comprendido cuenta al menos tanto como ser objetivamente parecido, y que la seguridad emocional -que cada uno confíe en que la relación va a aguantar- parece predecir mejor la satisfacción duradera que cualquier lista de aficiones compartidas. Si tienes curiosidad por ver cómo se ajustan tus propios patrones a esto, nuestros tests de satisfacción en la relación y de estilos de amor analizan algunos de los ingredientes que señala esta investigación, y el test de tu tipo es una forma más ligera de empezar a pensar en qué sueles buscar en una pareja. Ninguno te dice si una relación concreta va a funcionar; para eso, y sobre todo en una etapa difícil, un terapeuta de pareja es una guía mucho mejor que cualquier test.