Vos Limites Tiennent-elles ?
Le dire, le tenir, et n'en pas faire une bagarre
Limites est un mot récent pour une chose que les psychologues étudient depuis les années soixante-dix sous un nom plus terne : l'affirmation de soi, définie comme la voie médiane entre céder sa position et prendre celle d'un autre. Si elle exige trois mesures distinctes, c'est que la plupart des gens réussissent une partie et échouent sur une autre. Dire la chose est une compétence. La maintenir quarante minutes plus tard, quand quelqu'un est déçu, en est une tout autre. Et faire les deux sans que cela devienne un affrontement en est une troisième.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez en pensant aux personnes avec qui c'est le plus dur - famille, partenaire, supérieur - plutôt qu'à des inconnus. Les limites sont faciles avec ceux dont l'avis ne vous importe pas.
Ce qu'il mesure
Les trois parties du fait de tenir une position. Dire, c'est savoir si la limite est seulement formulée. Tenir, c'est savoir si elle survit à la déception de quelqu'un. Rester propre, c'est savoir si vous y parvenez sans hostilité - la part qui sépare l'affirmation de soi de l'agressivité, et la raison pour laquelle les deux n'auraient jamais dû être confondues.
Basé sur: Assertiveness research (Rathus, 1973)
Résultats possibles
Le dire
Si la limite est seulement formulée.
Le tenir
S'il survit à la déception de quelqu'un.
Rester propre
Le faire sans hostilité.
Questions fréquentes
En quoi cela diffère-t-il du test sur le fait de plaire ?
Celui-là porte sur le motif : pourquoi vous faites passer les autres d'abord, et ce que cela vous coûte intérieurement. Celui-ci porte sur la mécanique : la phrase est-elle dite, survit-elle, et atterrit-elle comme une limite ou comme une attaque. Ils se recouvrent sur un point, la difficulté à refuser, et divergent partout ailleurs. Beaucoup de gens qui ne cherchent nullement à plaire ont une troisième barre basse, car dire non calmement est une compétence et non une disposition.
Pourquoi me sens-je coupable après avoir posé une limite ?
Parce que la gêne répond à la déception de l'autre, et cette réponse ne vérifie pas si vous aviez raison. Elle arrive de la même façon que la limite ait été raisonnable ou non - d'où son inutilité comme guide pour décider de la tenir. Le fait pratiquement utile : c'est court. Le pic est dans les premières minutes et cela s'estompe dans l'heure : la question n'est jamais de le supporter toujours, mais jusqu'au dîner.
Peut-on avoir trop de limites ?
Oui, et cela se voit à la troisième barre, pas à la deuxième. Une limite est une information sur ce que vous pouvez faire ; un mur est un refus de s'impliquer, et les deux emploient les mêmes mots. La question qui les distingue : l'autre repart-il avec quelque chose - une alternative, un moment où vous pourrez, ou simplement le sentiment qu'il peut encore demander. Les relations survivent à énormément de non. Ce à quoi elles ne survivent pas, c'est de ne plus pouvoir demander.
Sources
- Rathus, S. A. (1973). A 30-item schedule for assessing assertive behavior. Behavior Therapy.
Une note honnête Limites est un terme populaire et non un construit de recherche, et il n'en existe aucune échelle validée. Ce qui existe, et sur quoi ce test s'appuie, ce sont cinquante ans de travaux sur l'affirmation de soi - définie précisément pour distinguer trois choses qu'on confond : la passivité, où l'on cède sa position ; l'agressivité, où l'on prend celle d'un autre ; et l'affirmation de soi au milieu. Les trois barres sont une adaptation de cette idée, non sa mesure. Deux limites honnêtes. Ceci est un auto-rapport sur votre comportement, et le comportement est justement ce que les gens décrivent le moins exactement à leur propre sujet - votre regard et celui de qui vit avec vous ne coïncideraient pas. Et le degré d'affirmation raisonnable varie énormément selon la culture, le lieu de travail et le pouvoir réel dont vous disposez : un score bas peut être une lecture juste d'une situation, non une déficience.
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