Êtes-vous Tactile ?
Votre rapport au toucher - le recevoir, le donner, le regretter
Certains saluent tout le monde d'une accolade ; d'autres se raidissent quand un collègue leur touche le bras. Personne n'a tort, mais la différence façonne amitiés, couples et même l'aisance dans une foule. Des chercheurs ont cartographié les zones du corps où l'on accepte d'être touché et vu la carte rétrécir nettement à mesure que la relation est moins proche. Ce test regarde votre carte : votre aisance à être touché, votre tendance à toucher, et le manque que vous en ressentez.
Avant de commencer Il n'y a pas de bonne réponse. Choisissez ce qui est habituellement vrai pour vous, pas ce qui sonne le mieux.
Répondez sur le toucher du quotidien avec amis, famille, partenaire et connaissances - accolades, bises, une main sur l'épaule. Pensez à ce que vous ressentez d'habitude, pas à une personne précise.
Ce qu'il mesure
L'aisance avec le toucher social ordinaire, l'attitude que le Social Touch Questionnaire a été conçu pour mesurer, plus deux tendances proches : la fréquence à laquelle vous initiez un geste affectueux, et votre envie d'en recevoir davantage. Ce n'est pas l'idée du langage de l'amour « contact physique », qui porte sur la façon de recevoir l'amour d'un partenaire ; il s'agit ici du toucher dans toutes vos relations, inconnus et connaissances compris.
Basé sur: Social Touch Questionnaire (Wilhelm, Kochar, Roth & Gross, 2001) and research on affectionate touch
Résultats possibles
Aisance avec le toucher
Votre détente quand d'autres vous touchent dans des situations ordinaires.
Aller vers l'autre
À quelle fréquence vous initiez vous-même un geste affectueux.
En vouloir plus
Le manque que vous ressentez quand le contact affectueux est absent.
Questions fréquentes
Ne pas aimer être touché est-il le signe d'un problème ?
Pas en soi. L'aisance avec le toucher varie énormément d'une personne à l'autre, et une grande part de cette variation tient au tempérament, à la culture et à la place du toucher dans votre famille. En préférer moins est une préférence, pas un trouble. Il vaut la peine d'en parler à un professionnel seulement si le contact provoque une vraie détresse, gêne des relations que vous souhaitez ou ravive des souvenirs douloureux.
Pourquoi suis-je à l'aise pour serrer certaines personnes dans mes bras et pas d'autres ?
Parce que c'est ainsi que fonctionne le toucher pour presque tout le monde. Quand des chercheurs ont demandé à des personnes de plusieurs pays quelles zones du corps les autres pouvaient toucher, la surface permise était vaste pour le partenaire et la famille proche et se réduisait fortement pour les connaissances et les inconnus. Votre aisance suit le lien affectif, et cette sélectivité est normale.
Et si mon partenaire et moi voulons des quantités de contact très différentes ?
C'est courant et cela se gère, mais il faut le dire à voix haute. Celui qui en veut plus lit souvent moins de contact comme moins d'amour ; celui qui en veut moins se sent souvent sous pression. Convenir de gestes précis et faciles - une étreinte en rentrant, se tenir la main en marchant - marche mieux que négocier une quantité floue.
Sources
- Wilhelm, F. H., Kochar, A. S., Roth, W. T., & Gross, J. J. (2001). Social anxiety and response to touch: Incongruence between self-evaluative and physiological reactions. Biological Psychology. doi:10.1016/s0301-0511(01)00113-2
- Suvilehto, J. T., Glerean, E., Dunbar, R. I. M., Hari, R., & Nummenmaa, L. (2015). Topography of social touching depends on emotional bonds between humans. Proceedings of the National Academy of Sciences. doi:10.1073/pnas.1519231112
- Floyd, K. (2014). Relational and health correlates of affection deprivation. Western Journal of Communication. doi:10.1080/10570314.2014.927071
Une note honnête Les questions sont une formulation propre à Quinthea, adaptée du Social Touch Questionnaire : les scores ne sont pas comparables aux normes publiées. Seule la première barre correspond à cette échelle ; les deux autres sont des construits voisins issus de la recherche sur le toucher affectueux, non des facteurs validés. L'échantillon d'origine de ce questionnaire n'était composé que de femmes, et les normes du toucher varient selon les cultures et les familles. Rien de clinique ici : si le contact vous angoisse ou rappelle des expériences douloureuses, un psychologue peut aider. Nul n'est tenu d'accepter un contact non désiré.
Essayez maintenant l'un de ceux-ci
Prendre la Parole Vous Rend-il Nerveux ?
En groupe, en réunion, en tête-à-tête et devant un public
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La confiance se bâtit en trois étapes, et la plupart des gens bloquent sur l'une d'elles
Pourquoi Restez-vous ?
L'engagement est fait de trois choses, et une seule est le bonheur