¿Por Qué Te Quedas?
El compromiso está hecho de tres cosas, y solo una es la felicidad
Uno de los modelos más probados de la psicología de las relaciones dice que quedarse no es simplemente cuestión de ser feliz. Tres cosas alimentan el compromiso: cuánto satisface la relación, qué tan buenas parecen tus alternativas, y cuánto has puesto ya. La tercera es la parte incómoda. El tiempo, el dinero, una casa, la gente compartida y años de historia suben el compromiso por sí solos, con independencia de la satisfacción; así es como alguien puede estar seguro de que se queda y no poder decir que es feliz.
Antes de empezar No hay respuestas correctas. Elige lo que suele ser cierto para ti, no lo que suena mejor.
Este solo funciona si respondes con honestidad, y nada de lo que respondes sale de tu dispositivo. Si no estás en una relación, responde sobre la última que duró.
Qué mide
Las tres bases del compromiso en el Modelo de la Inversión. La satisfacción es lo buena que es. Las alternativas son lo buenas que crees que son las otras opciones, incluida estar solo. La inversión es lo que perderías al irte. Un compromiso alto puede producirse con cualquier combinación de las tres, por eso la combinación importa más que el total.
Basado en: Investment Model Scale (Rusbult, Martz & Agnew, 1998)
Resultados posibles
Satisfacción
Lo bueno que es de verdad estar en ella.
Alternativas
Qué tan buenas se ven desde aquí las otras opciones.
Inversión
Qué perderías al irte.
Preguntas frecuentes
¿Una puntuación alta de inversión significa que me estoy conformando?
Por sí sola no: significa que has construido una vida con alguien, que es de lo que están hechas las relaciones largas. El patrón al que la gente llama conformarse es la combinación: inversión alta, satisfacción baja, alternativas bajas. En esa forma, el compromiso lo produce el coste y la restricción y no que la relación sea buena. Y aun así es una descripción y no un diagnóstico, porque las mismas tres barras describen a parejas en un mal año y a parejas en un mal matrimonio, y nada en los números los separa.
¿Por qué irse se hace más difícil cuanto más dura?
Porque dos de las tres barras se mueven en la misma dirección con el tiempo y solo una va de la felicidad. La inversión se acumula: años, personas, arreglos, un relato compartido de tu propia vida. Las alternativas encogen, en parte por un estrechamiento práctico y en parte porque una relación larga recalibra lo que crees que está a tu alcance. La satisfacción, mientras tanto, sube y baja. Así que el compromiso puede subir de forma constante mientras la satisfacción no, y eso no es un fallo de voluntad ni un truco: es lo que el modelo predice.
¿Qué hago con este resultado?
Trátalo como un punto de partida para una pregunta y no como una respuesta. Lo más útil que hacer con una barra de satisfacción baja es concretar: qué falta exactamente, si alguna vez estuvo ahí, y si se le ha dicho en voz alta a la persona a la que concierne. En esa última está la mayor parte del movimiento disponible, y es el paso que se salta. Si la relación importa y la conversación se ha atascado más de una vez, la terapia de pareja tiene mejor evidencia detrás de lo que la mayoría supone, incluso para parejas que creen que ya es tarde.
Fuentes
- Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The Investment Model Scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships.
- Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology.
Una nota honesta Esto es una adaptación corta de la Escala del Modelo de la Inversión y no es un juicio sobre tu relación. Ningún test puede decirte si quedarte, y cualquiera que afirme poder debería cerrarse. Lo que el modelo hace bien es describir de dónde viene el compromiso, y se ha sostenido durante décadas, países y tipos de relación. Lo que no puede hacer es decirte qué significa un resultado para ti: una puntuación de inversión alta junto a satisfacción baja describe una posición común y difícil, pero describe tantas relaciones que se recuperan como que terminan, y el propio modelo calla sobre cuál es cuál. Una cosa más que conviene decir claro. El modelo se construyó para explicar el quedarse, incluso en relaciones que la gente debería dejar; se ha usado en investigación sobre relaciones abusivas. Si te quedas porque tienes miedo, o porque te han cortado el acceso al dinero o a la gente, esa es una situación distinta y esta no es la herramienta adecuada. Un servicio de apoyo local sí lo es.