¿Qué Tal Son Tus Límites?
Decirlo, sostenerlo, y no convertirlo en una pelea
Límites es una palabra nueva para algo que los psicólogos estudian desde los setenta con un nombre más aburrido: asertividad, definida como el camino medio entre entregar tu posición y tomar la de otro. La razón por la que necesita tres mediciones separadas es que la mayoría es buena en una parte y falla en otra. Decir la cosa es una habilidad. Seguir sosteniéndola cuarenta minutos después, cuando alguien está decepcionado, es otra completamente distinta. Y hacer ambas sin que se vuelva un enfrentamiento es una tercera.
Antes de empezar No hay respuestas correctas. Elige lo que suele ser cierto para ti, no lo que suena mejor.
Responde pensando en las personas con las que es más difícil -familia, tu pareja, un jefe- y no en desconocidos. Los límites son fáciles con quien no necesitas su opinión.
Qué mide
Las tres partes de sostener una posición. Decir es si el límite llega a decirse. Sostener es si sobrevive al contacto con la decepción de alguien. Mantenerlo limpio es si puedes hacerlo sin hostilidad, que es la parte que separa la asertividad de la agresividad y la razón por la que nunca debieron confundirse.
Basado en: Assertiveness research (Rathus, 1973)
Resultados posibles
Decirlo
Si el límite llega a decirse.
Sostenerlo
Si sobrevive a que alguien se decepcione.
Mantenerlo limpio
Hacerlo sin hostilidad.
Preguntas frecuentes
¿En qué se diferencia esto del test de complacer a los demás?
Ese va del motivo: por qué pones a los demás primero y qué te cuesta por dentro. Este va de la mecánica: si la frase se dice, si sobrevive, y si cae como un límite o como un ataque. Se solapan en un punto, la dificultad para negarse, y se separan en todo lo demás. Mucha gente que no complace en absoluto tiene igualmente la tercera barra baja, porque decir que no con calma es una habilidad y no una disposición.
¿Por qué me siento culpable tras poner un límite?
Porque la incomodidad es una respuesta a la decepción del otro, y esa respuesta no comprueba si tenías razón. Llega igual sea razonable o no el límite, y precisamente por eso es una guía tan mala para decidir si sostenerlo. El dato prácticamente útil es que es corto: el pico está en los primeros minutos y se difumina en una hora, así que la pregunta nunca es si puedes tolerarlo para siempre sino si puedes tolerarlo hasta la cena.
¿Existe eso de demasiados límites?
Sí, y aparece en la tercera barra y no en la segunda. Un límite es información sobre lo que puedes hacer; un muro es negarse a implicarse, y ambas usan palabras idénticas. La pregunta que las distingue es si al otro le queda algo: una alternativa, un momento en que sí puedes, o simplemente la sensación de que sigue pudiendo pedir. Las relaciones sobreviven a muchísimos noes. Lo que no sobreviven es a no poder hacer una petición.
Fuentes
- Rathus, S. A. (1973). A 30-item schedule for assessing assertive behavior. Behavior Therapy.
Una nota honesta Límites es un término popular y no un constructo de investigación, y no hay escala validada para él. Lo que sí hay, y sobre lo que se construye este test, son cincuenta años de trabajo sobre la asertividad, definida precisamente para distinguir tres cosas que se confunden: la pasividad, donde entregas tu posición; la agresividad, donde se toma la de otro; y la asertividad en medio. Las tres barras de aquí son una adaptación de esa idea y no una medición suya. Dos límites honestos. Esto es autoinforme sobre cómo te comportas, y la conducta es justo lo que la gente describe con menos precisión de sí misma: tu visión y la de quien vive contigo no coincidirían. Y cuánta asertividad es razonable varía enormemente según la cultura, el trabajo y el poder que de hecho tienes en una relación, así que una puntuación baja puede ser una lectura exacta de una situación y no una deficiencia tuya.