¿Vives para Complacer a los Demás?
Dónde la amabilidad deja de ser amabilidad
Ser bueno con la gente no es lo que mide este test, y esa distinción resulta ser lo único que importa aquí. Los psicólogos separan preocuparse por los demás de preocuparse por los demás a costa de uno mismo: lo segundo predice agotamiento, resentimiento y bajo ánimo, mientras que lo primero no predice nada de eso. La diferencia no está en cuánto das. Está en si sigues en la sala mientras lo das.
Antes de empezar No hay respuestas correctas. Elige lo que suele ser cierto para ti, no lo que suena mejor.
Responde pensando en tus semanas normales, con la gente que ves de verdad. Nadie puntúa bajo en todos los ítems, y unas cuantas respuestas altas son simplemente el aspecto que tiene ser un amigo decente.
Qué mide
Tres hábitos que suelen viajar juntos y no tienen por qué. La implicación de más es coger los problemas de los demás como si fueran tuyos. El descuido de uno mismo es dejar tus necesidades fuera de la cuenta. No decir que no es la mecánica de todo esto: el acuerdo que llega antes de que hayas decidido nada.
Basado en: Unmitigated communion (Helgeson & Fritz, 1998) and self-silencing (Jack & Dill, 1992)
Resultados posibles
Implicación de más
Cargar problemas que nunca fueron tuyos.
Descuido de ti mismo
Dejar tus necesidades fuera de la cuenta.
No decir que no
El sí que llega antes de que hayas decidido.
Preguntas frecuentes
¿Complacer a los demás no es solo ser buena persona?
La investigación dice que no, y ese hallazgo es la razón por la que existe este test. La calidez y la amabilidad se asocian a mayor bienestar. Hacer las mismas cosas dejándote fuera de la cuenta se asocia a menor bienestar, y ambas son estadísticamente separables aunque por fuera parezcan idénticas. La diferencia práctica está en lo que viene después: la amabilidad contigo aún en el cuadro suele ir seguida de satisfacción, y la amabilidad contigo retirado suele ir seguida de un resentimiento pequeño y confuso.
¿Por qué siento resentimiento hacia gente a la que elegí ayudar?
Porque en la mayoría de esos casos no hubo elección real. Un sí que sale por reflejo se siente después como algo que te quitaron, y la cabeza manda la factura a quien estuviera delante. Rara vez cae en la causa verdadera, que es la pausa que faltó entre la petición y la respuesta. Por eso el resentimiento suele bajar no cuando ayudas menos sino cuando el sí se decide de verdad: la misma noche dada a propósito cuesta una fracción de la misma noche dada automáticamente.
¿Cómo empiezo a decir que no?
No por el difícil. Empieza donde no hay nada en juego: el restaurante, la película, la hora a la que preferirías quedar, para que la habilidad se construya donde las consecuencias no puedan enseñarte la lección equivocada. Ten una frase fija lista para ganar tiempo, porque el reflejo necesita más un hueco que valentía. Y cuenta con que los primeros se sientan desproporcionados: la incomodidad de un no pequeño es genuinamente mayor de lo que la situación justifica, se atenúa con la repetición, y casi nadie al otro lado reacciona como te lo estás imaginando.
Fuentes
- Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review.
- Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology.
- Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly.
Una nota honesta Complacer a los demás es una expresión cotidiana y no un diagnóstico, y este test es una adaptación corta de dos ideas de la investigación y no ninguna de las escalas en sí. Las dos primeras barras siguen la comunión no mitigada, que está bien respaldada: se asocia de forma fiable al malestar y a síntomas depresivos y -esto importa- es estadísticamente distinta de ser cálido, amable o cuidador, que se asocian a lo contrario. La tercera barra se apoya en la investigación sobre el silenciamiento de uno mismo y es la menos estandarizada de las tres aquí, porque la dificultad para negarse se describe en varias literaturas y no se mide con una escala consensuada. La evidencia es además sobre todo correlacional, así que no puede decir si esta forma de relacionarse causa el bajo ánimo o nace de él, y ambas cosas son probables. Por último, esto mide un hábito y no una historia: mucha gente llega a él desde circunstancias en las que era lo sensato.
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