Vives a Agradar aos Outros?
Onde é que a bondade deixa de ser bondade
Ser bom para as pessoas não é aquilo que este teste mede, e essa distinção acaba por ser tudo o que aqui interessa. Os psicólogos separam importar-se com os outros de importar-se com os outros à tua custa - a segunda prevê exaustão, ressentimento e humor em baixo, enquanto a primeira não prevê nada disso. A diferença não está no quanto dás. Está em se ainda estás na sala enquanto o dás.
Antes de começares Não há respostas certas. Escolhe o que costuma ser verdade para ti, não o que soa melhor.
Responde a pensar nas tuas semanas normais, com as pessoas que vês mesmo. Ninguém pontua baixo em todos os itens, e algumas respostas altas são apenas o aspeto que tem ser um amigo decente.
O que mede
Três hábitos que costumam viajar juntos e não têm de o fazer. O envolvimento a mais é pegares nos problemas dos outros como se fossem teus. O descuido de ti é deixares as tuas próprias necessidades fora das contas. Não dizer que não é a mecânica disto - a concordância que chega antes de teres decidido seja o que for.
Baseado em: Unmitigated communion (Helgeson & Fritz, 1998) and self-silencing (Jack & Dill, 1992)
Resultados possíveis
Envolvimento a mais
Carregares problemas que nunca foram teus para carregar.
Descuido de ti
Deixares as tuas necessidades fora das contas.
Não dizer que não
O sim que chega antes de teres decidido.
Perguntas frequentes
Agradar aos outros não é apenas ser boa pessoa?
A investigação diz que não, e é essa conclusão a razão por que este teste existe. O calor humano e ser-se amável associam-se a mais bem-estar. Fazer as mesmas coisas deixando-se de fora das contas associa-se a menos bem-estar, e as duas coisas são estatisticamente separáveis mesmo parecendo iguais vistas de fora. A diferença prática está no que vem a seguir: a bondade com a pessoa ainda dentro do quadro costuma ser seguida de satisfação, e a bondade com a pessoa retirada costuma ser seguida de um ressentimento pequeno e confuso.
Porque é que sinto ressentimento por pessoas que escolhi ajudar?
Porque na maior parte desses casos não houve escolha nenhuma. Um sim que sai por reflexo parece, depois, uma coisa que te foi tirada, e a cabeça manda a conta a quem estivesse ali. Raramente cai na causa verdadeira, que é a pausa que faltou entre o pedido e a resposta. É por isso que o ressentimento costuma baixar não quando se ajuda menos mas quando o sim é mesmo decidido - a mesma noite dada de propósito custa uma fração da mesma noite dada automaticamente.
Como é que começo a dizer que não?
Não é pelo difícil. Começa onde não está nada em jogo - o restaurante, o filme, a hora a que preferias encontrar-te - para a competência ser construída num sítio onde as consequências não te possam ensinar a lição errada. Tem uma frase fixa pronta para ganhar tempo, porque o reflexo precisa mais de um intervalo do que de coragem. E conta que os primeiros pareçam desproporcionados: o desconforto de um não pequeno é genuinamente maior do que a situação justifica, esbate-se com a repetição, e quase ninguém do outro lado reage como estás a imaginar.
Fontes
- Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review.
- Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology.
- Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly.
Uma nota honesta Viver a agradar aos outros é uma expressão do dia-a-dia e não um diagnóstico, e este teste é uma adaptação curta de duas ideias da investigação e não qualquer uma das escalas em si. As duas primeiras barras seguem a comunhão não mitigada, que está bem sustentada: associa-se de forma fiável ao mal-estar e a sintomas depressivos e - o que é importante - é estatisticamente separada de se ser caloroso, amável ou cuidador, que se associam ao contrário. A terceira barra apoia-se na investigação sobre o silenciamento de si e é a menos padronizada das três aqui, porque a dificuldade em recusar é descrita em várias literaturas e não medida por uma escala consensual. A evidência é também sobretudo correlacional, por isso não consegue dizer se esta maneira de se relacionar causa o humor em baixo ou se nasce dele, e as duas coisas são prováveis. Por fim, isto mede um hábito e não uma história: muita gente lá chega a partir de circunstâncias em que era a coisa sensata a fazer.
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