Estás Emocionalmente Disponível?
Três razões diferentes para a porta ficar fechada
Emocionalmente indisponível é uma coisa que normalmente se diz de outra pessoa, e normalmente diz-se como acusação. É mais útil como descrição, porque há pelo menos três coisas diferentes que aquilo pode querer dizer e não têm nada a ver umas com as outras. Podes ter medo de ser conhecido. Podes achar que as palavras simplesmente não te saem, com ninguém, sobre nada. Ou podes ser perfeitamente capaz das duas coisas e continuares ocupado por alguém que já não está lá.
Antes de começares Não há respostas certas. Escolhe o que costuma ser verdade para ti, não o que soa melhor.
Este é tanto mais útil quanto mais honesto for, e nada do que respondes vai parar a lado nenhum. Responde sobre como tens estado no último ano mais ou menos.
O que mede
Três obstáculos que produzem a mesma queixa do outro lado. O medo da proximidade é a ansiedade de ser inteiramente conhecido. A dificuldade em exprimir é sobre as palavras e não sobre a vontade. Os assuntos por fechar são o espaço que uma relação anterior ainda está a ocupar. Precisam de respostas completamente diferentes, e só um deles tem a ver com a pessoa com quem estás agora.
Baseado em: Fear of intimacy (Descutner & Thelen, 1991) and emotional attachment to ex-partners (Spielmann et al., 2013)
Resultados possíveis
Medo da proximidade
A ansiedade de ser inteiramente conhecido.
Dificuldade em exprimir
As palavras não chegarem, e não o não as quereres dizer.
Assuntos por fechar
Espaço que uma relação anterior ainda está a ocupar.
Perguntas frequentes
Pode-se estar emocionalmente indisponível e amar alguém à mesma?
Pode, e é essa combinação a maior parte da razão por que a expressão causa tanta confusão. A disponibilidade não é sobre o tamanho do sentimento, é sobre se alguma coisa dele chega à outra pessoa numa forma utilizável. Alguém pode gostar imenso de ti e continuar atrás de um vidro. É também por isso que a acusação cai tão mal: a pessoa que a ouve sabe exatamente o quanto sente, e ouve que lhe estão a dizer que não sente nada.
Simplesmente não estou pronto para uma relação?
Vê qual é a barra que está alta. Se for a terceira, então sim, num sentido verdadeiro e temporário - o espaço está ocupado, e o que o desocupa é tempo mais menos contacto com o passado. Se for a primeira, esperar não vai ajudar, porque o medo da proximidade não se desfaz sozinho e a próxima relação vai encontrar a mesma parede à mesma profundidade. A distinção importa porque uma destas coisas é uma razão para esperar e a outra é uma razão para não esperar.
Devo contar-lhes o meu resultado?
Se a barra do meio for a tua mais alta, contar-lhes é invulgarmente útil, porque converte aquilo que eles andavam a ler como indiferença numa dificuldade a que estás a dar nome. Esse simples ato de dar nome é, ele próprio, o comportamento que faltava. Se a primeira barra for alta, tem mais cuidado: um resultado é fácil de entregar como explicação e depois de usar como desculpa permanente. Descreve onde estás agora, não aquilo que podes continuar a fazer.
Fontes
- Descutner, C. J., & Thelen, M. H. (1991). Development and validation of a Fear-of-Intimacy Scale. Psychological Assessment.
- Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science.
- Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
Uma nota honesta Disponibilidade emocional é uma expressão popular e não uma categoria clínica, e este teste constrói-a a partir de duas tradições de investigação em vez de medir um construto validado em concreto. O medo da intimidade é a mais bem sustentada das três barras: a escala de onde vem tem forte fiabilidade e foi ligada à solidão e ao humor em baixo. A terceira barra assenta em investigação que é longitudinal mas correlacional - a saudade de um ex previa menor qualidade da relação atual ao longo do tempo, o que sugere um custo verdadeiro mas não consegue provar o sentido. A barra do meio é a mais solta, montada a partir de trabalhos sobre a expressão emocional e não tirada de um instrumento único. Lê uma pontuação alta como informação sobre um hábito e não como um veredicto sobre o teu carácter, e tem em conta que a dificuldade com a proximidade é uma das coisas que melhor responde a falar com um profissional.