Votre Réaction aux Bonnes Nouvelles Compte Peut-être Plus Que Celle aux Mauvaises

Imaginez que vous rentrez chez vous et que vous annoncez : j'ai eu le poste. La personne en face de vous peut réagir, en gros, de quatre façons.

Elle peut s'illuminer, vous demander quand vous commencez, comment est l'équipe, ce que vous avez ressenti en recevant l'appel. Elle peut sourire et dire c'est super, sans s'arrêter de faire ce qu'elle faisait. Elle peut vous rappeler que le trajet est long et que le salaire n'est pas beaucoup mieux. Ou elle peut à peine le remarquer et vous parler de sa journée.

La plupart d'entre nous diraient que les mots comptent peu - la nouvelle est bonne de toute façon. Un courant de recherche mené par la psychologue Shelly Gable suggère le contraire. La manière dont les gens réagissent quand tout va bien se révèle être l'un des aspects les plus parlants d'une relation.

Partager une bonne nouvelle n'est pas neutre

En 2004, Gable, Harry Reis, Emily Impett et Evan Asher ont publié quatre études sur ce qu'ils ont appelé la capitalisation : aller vers les autres pour leur raconter quand il nous arrive quelque chose de bien.

Deux des études ont montré que parler de ses événements heureux était associé à davantage d'émotions positives et de bien-être ce jour-là, au-delà de l'effet de l'événement lui-même. Autrement dit, partager semblait ajouter quelque chose à la bonne nouvelle.

La réaction comptait. Quand les gens avaient le sentiment que l'autre avait réagi de manière active et constructive - avec intérêt et enthousiasme, et non de façon passive ou dédaigneuse - les bénéfices étaient plus grands. Et deux des études ont constaté que les relations proches dans lesquelles l'un des partenaires accueillait habituellement les bonnes nouvelles avec enthousiasme présentaient un meilleur bien-être relationnel, notamment plus d'intimité et une plus grande satisfaction quotidienne chez les couples mariés.

Quatre façons de réagir

La recherche classe les réactions selon deux dimensions : active ou passive, constructive ou destructive. On obtient ainsi quatre styles, qui correspondent bien à l'exemple du poste.

• Actif-constructif : enthousiaste, impliqué, curieux. Vous posez des questions et aidez l'autre à revivre le moment.
• Passif-constructif : chaleureux mais sans énergie. Un rapide c'est bien, et retour à ce que vous faisiez.
• Actif-destructif : impliqué, mais avec les inconvénients. Vous soulignez les risques, le piège, les raisons de ne pas trop se réjouir.
• Passif-destructif : ignorer la nouvelle ou ramener la conversation à soi.

Seul le premier style était associé de façon constante à de meilleurs résultats. C'est là que réside la surprise. La réaction calme et gentille, que beaucoup jugent parfaitement correcte, n'apportait pas les mêmes bénéfices. Le réalisme bien intentionné - celui de la personne qui veut juste vous garder les pieds sur terre - peut être ressenti comme le contraire d'un soutien.

Un détail compte ici. Ces études ont surtout mesuré la façon dont les gens percevaient la réaction de leur partenaire. Ce qui importe n'est pas l'enthousiasme que vous ressentez intérieurement, mais le fait que l'autre vous perçoive comme intéressé et content.

Bonnes nouvelles contre mauvaises nouvelles

En 2006, Gable, Gian Gonzaga et Amy Strachman sont allés plus loin. Ils ont fait venir 79 couples non mariés au laboratoire et les ont filmés parlant, à tour de rôle, d'un événement récent heureux puis d'un événement malheureux. La personne qui se confiait indiquait à quel point elle s'était sentie comprise, reconnue et soutenue, et des observateurs extérieurs codaient le comportement réel de celle qui écoutait.

Deux mois plus tard, les chercheurs ont repris contact. Les déclarations des participants comme les évaluations des observateurs allaient dans le même sens : la façon dont les partenaires avaient réagi aux événements heureux était plus étroitement liée au bien-être de la relation, et au fait de s'être séparés ou non, que leur réaction aux événements malheureux.

Cela ne veut pas dire que le soutien dans les moments difficiles est sans importance. Cela veut dire que les moments ordinaires où l'on se réjouit ensemble, rarement étudiés et facilement tenus pour acquis, semblent peser plus lourd qu'on ne le croit.

Pourquoi cela pourrait fonctionner

Des corrélations de ce type laissent ouverte la possibilité que les couples plus heureux réagissent simplement avec plus de chaleur l'un envers l'autre. En 2010, Harry Reis et ses collègues ont mené quatre expériences et une étude par journal quotidien pour examiner les mécanismes plus directement, y compris lors d'interactions entre inconnus.

Ils ont trouvé des éléments en faveur de deux effets. D'abord, partager une bonne nouvelle augmentait la valeur que semblait avoir l'événement lui-même, surtout quand l'auditeur réagissait avec enthousiasme : la bonne chose paraissait meilleure d'avoir été partagée. Ensuite, les réactions enthousiastes renforçaient la confiance et rendaient les gens plus enclins à se montrer généreux envers celui qui les avait écoutés.

Une revue de 2018 de Brett Peters, Reis et Gable a ajouté un autre angle : la plupart des études s'étaient intéressées à la personne qui partage la nouvelle, mais celle qui écoute peut aussi en bénéficier. Bien réagir n'est pas seulement un cadeau ; c'est une part d'un échange qui construit la relation des deux côtés.

Les limites des données

Une grande partie de ces recherches a été menée auprès d'étudiants et de couples nord-américains, et les premières études étaient corrélationnelles. Les expériences renforcent l'hypothèse d'un effet causal, mais surtout sur des interactions brèves. Les normes culturelles autour de l'expression de l'enthousiasme varient, et ce qui passe pour un intérêt chaleureux dans un contexte peut sembler excessif dans un autre. Prenez les quatre styles comme une carte utile, pas comme un script.

Ce que cela signifie pour vous

Si vous vous interrogez sur votre réaction spontanée, notre test sur les bonnes nouvelles examine la façon dont vous réagissez quand quelqu'un partage un succès. Notre test sur le genre de partenaire que vous êtes et notre test sur votre style d'écoute explorent des habitudes proches. Ils décrivent des tendances, pas la santé d'une relation particulière.

La recherche suggère quelques gestes simples à essayer :

• Posez une question de plus. Comment l'as-tu appris ? Et maintenant ? Les questions aident l'autre à revivre le moment, ce qui fait partie de la valeur du partage.
• Gardez les réserves pour plus tard. S'il y a un vrai risque à discuter, il sera encore là demain. Le moment du partage n'est pas le moment pour cela.
• Ne volez pas la vedette. Résistez à l'envie de ramener la conversation à votre propre histoire similaire.
• Repérez vos moments passifs. Un c'est bien distrait, les yeux sur un écran, est le raté le plus fréquent et le plus facile à corriger.

Rien de tout cela ne peut réparer une relation en grande difficulté. En cas de conflit ou de détresse persistante avec un partenaire, un thérapeute de couple ou un autre professionnel qualifié sera un meilleur guide que n'importe quel article.