¿Tu Pareja Te Entiende de Verdad?
Sentirte comprendido, valorado y cuidado por la persona más cercana a ti
Pregunta a los investigadores de las relaciones qué mantiene unida a una pareja y muchos señalarán lo mismo: la sensación de que tu pareja te entiende, valora quién eres y se preocupa por lo que necesitas. Harry Reis y sus colegas lo llamaron capacidad de respuesta percibida de la pareja y lo pusieron en el centro de cómo crece la intimidad. Este test mide cuánto de ello sientes, en sus tres partes, y dónde está el hueco si lo hay.
Antes de empezar No hay respuestas correctas. Elige lo que suele ser cierto para ti, no lo que suena mejor.
Piensa en tu pareja actual. Si no tienes pareja, puedes responder sobre tu relación más reciente, pero lee el resultado como una mirada atrás y no como un veredicto sobre el presente.
Qué mide
Hasta qué punto sientes que tu pareja te responde, en los tres componentes del modelo del proceso de intimidad: comprensión (entiende lo que quieres decir y quién eres), valoración (te respeta y te valora) y cuidado (responde con cariño a lo que necesitas). Mide tu percepción, no la conducta de tu pareja. Se distingue de la confianza, que trata de fiabilidad y honestidad, y del apego, que trata de tu propio estilo de cercanía.
Basado en: Perceived partner responsiveness and the intimacy process model (Reis & Shaver, 1988; Reis et al., 2017)
Resultados posibles
Comprensión
Sentir que tu pareja capta lo que quieres decir y sabe quién eres.
Valoración
Sentir que tu pareja respeta tus opiniones y valora quién eres.
Cuidado
Sentir que tu pareja se da cuenta y responde con cariño a lo que necesitas.
Preguntas frecuentes
¿Qué es la capacidad de respuesta percibida de la pareja?
Es la convicción de que tu pareja te entiende, te valora y te cuida: de que prestará atención a lo que te importa. Reis y Shaver la pusieron en el centro de cómo se desarrolla la intimidad: te abres, tu pareja responde, y si la respuesta te parece comprensiva, valorativa y cariñosa, la cercanía crece. En el modelo cuenta más cómo vives la respuesta que las palabras exactas que se usaron.
¿Es lo mismo que los lenguajes del amor o el estilo de escucha?
No. Los lenguajes del amor tratan de cómo prefiere la gente dar y recibir afecto, y el estilo de escucha, de cómo escuchas a los demás. La capacidad de respuesta trata de si te sientes comprendido, valorado y cuidado por una persona concreta, tome la forma que tome ese cuidado. Alguien puede hablar con fluidez tu lenguaje del amor y aun así dejarte sintiéndote invisible.
¿Qué hago si mi puntuación es baja?
Tómala como el inicio de una conversación, no como un veredicto. Una capacidad de respuesta percibida baja puede venir de la conducta de tu pareja, de tus propias expectativas o de una racha de estrés que deja a todo el mundo menos atento. Un estudio con parejas halló que el apoyo ayudaba más cuando respondía a lo que la persona necesitaba, así que decir concretamente qué necesitas es un buen primer paso.
Fuentes
- Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. Handbook of personal relationships (Wiley).
- Maisel, N. C., & Gable, S. L. (2009). The paradox of received social support: The importance of responsiveness. Psychological Science. doi:10.1111/j.1467-9280.2009.02388.x
- Reis, H. T., Crasta, D., Rogge, R. D., Maniaci, M. R., & Carmichael, C. L. (2017). Perceived Partner Responsiveness Scale (PPRS). The Sourcebook of Listening Research (Wiley). doi:10.1002/9781119102991.ch57
- Crasta, D., Rogge, R. D., Maniaci, M. R., & Reis, H. T. (2021). Toward an optimized measure of perceived partner responsiveness: Development and validation of the perceived responsiveness and insensitivity scale. Psychological Assessment. doi:10.1037/pas0000986
Una nota honesta Esto mide tu percepción de tu pareja, no lo que hace de verdad, y solo un lado. Las afirmaciones son redacción propia de Quinthea, adaptadas de medidas publicadas, así que las puntuaciones no son comparables con sus normas. Los tres componentes vienen de la teoría; las escalas publicadas los encuentran tan unidos que suelen puntuarse como un total, o como capacidad de respuesta frente a insensibilidad. No es un diagnóstico de la relación. Si sientes miedo, control o desprecio, habla con un profesional o un servicio de apoyo.