¿Eres Capaz de Perdonar?
Perdonar a los demás, perdonarte a ti, y perdonar lo que nadie hizo
Se habla del perdón como si fuera una sola virtud, y la investigación que lo midió como es debido encontró tres capacidades separadas que no viajan juntas. Hay quien puede soltar lo que hicieron otros y nunca suelta lo que hizo él mismo. Hay quien puede perdonar a cualquier persona y seguir furioso con una enfermedad, un despido o un año que salió mal: cosas que nadie eligió. La tercera resultó ser la que más importa para el bienestar, y es para la que casi nadie tiene una palabra.
Antes de empezar No hay respuestas correctas. Elige lo que suele ser cierto para ti, no lo que suena mejor.
Responde sobre cómo sueles ser con el tiempo, no sobre lo único que nunca has superado: todo el mundo tiene una de esas.
Qué mide
Las tres subescalas de la medida original: perdonar a los demás, perdonarte a ti mismo, y perdonar las situaciones: la enfermedad, el accidente, la mala suerte que no tuvo autor. Perdón aquí significa soltar el agarre, no aprobar lo que pasó.
Basado en: Heartland Forgiveness Scale (Thompson et al., 2005)
Resultados posibles
Los demás
Soltar lo que alguien te hizo.
Tú mismo
Soltar lo que hiciste tú.
Las circunstancias
Soltar lo que nadie hizo.
Preguntas frecuentes
¿Perdonar significa que tengo que reconciliarme?
No, y la investigación es cuidadosa con la diferencia. El perdón es interno -es lo que le pasa al agravio que cargas- y no exige nada del otro ni le da nada. La reconciliación es una decisión de relación que depende de si ha cambiado y de si el contacto es seguro. Puedes perdonar del todo a alguien con quien no vuelves a hablar, y esa es a menudo la combinación más sana disponible.
¿Cómo perdono algo que nadie hizo?
Notando que la discusión no tiene otra parte. Un agravio contra una persona está al menos dirigido a alguien; un agravio contra una enfermedad o un año es un caso presentado a nadie, y cuesta la misma energía. El movimiento al que apunta la investigación no es aceptación en el sentido de aprobación sino el fin del recurso: decidir que la cuestión de si debería haber pasado está cerrada, y que lo que queda es solo la pregunta de qué hacer ahora. La gente describe el momento menos como paz que como alivio.
Fuentes
- Thompson, L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., Heinze, L., Neufeld, J. E., Shorey, H. S., Roberts, J. C., & Roberts, D. E. (2005). Dispositional forgiveness of self, others, and situations. Journal of Personality.
Una nota honesta Esto es una adaptación corta de la Heartland Forgiveness Scale, cuya estructura de tres partes se ha reproducido en varios países, incluidas validaciones en español y portugués europeo. Dos cosas que conviene decir claro. El perdón en esta investigación significa soltar el agarre de un agravio: no significa reconciliarse, excusar ni mantener el contacto, y nada aquí debe leerse como sugerencia de que alguien deba perdonar algo que todavía le está pasando. Y los vínculos con el bienestar son correlacionales: la gente que perdona más informa menos ansiedad y depresión, pero el tráfico va en ambos sentidos, y alguien en un año duro puntuará más bajo en las tres barras por razones que nada tienen que ver con el carácter. Si lo que no puedes soltar es reciente o grande, eso es una respuesta normal a ello y no un déficit tuyo.
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