¿Existen de Verdad los Lenguajes del Amor? Lo Que Dicen los Estudios

Pregunta a una sala llena de gente cuál es su lenguaje del amor y la mayoría contestará en un segundo. Palabras de afirmación. Tiempo de calidad. Contacto físico. Actos de servicio. Regalos. Las cinco categorías proceden de un libro de Gary Chapman, publicado por primera vez en 1992, y se han convertido en una de las ideas más usadas en los consejos populares sobre pareja.

La idea es sencilla y atractiva: cada uno tiene una forma preferida de recibir amor, y las relaciones se tuercen cuando los dos siguen hablando el idioma equivocado. Él prepara la cena cada noche; ella quería que dejara el móvil y hablaran. Los dos se sienten poco valorados.

Suena bien. La pregunta que se hicieron los psicólogos fue si es cierto.

Tres afirmaciones escondidas en una sola idea

En 2024, los investigadores Emily Impett, Haeyoung Gideon Park y Amy Muise revisaron el trabajo científico sobre los lenguajes del amor en la revista Current Directions in Psychological Science. Lo primero que señalaron es que hay sorprendentemente poco. Lo segundo, que la teoría hace en realidad tres afirmaciones distintas, y cada una necesita su propia evidencia:

• Cada persona tiene un lenguaje del amor preferido.
• Hay exactamente cinco.
• Las parejas están más satisfechas cuando cada uno expresa amor en el lenguaje preferido del otro.

Su conclusión fue que, en conjunto, los estudios existentes no ofrecen un apoyo sólido a ninguna de las tres. Eso no equivale a decir que las ideas sean falsas. Significa que el libro se escribió primero y se puso a prueba después, y que las pruebas han sido hasta ahora escasas y dispares.

Qué encontraron los estudios con parejas

Una de las primeras pruebas directas llegó de Selena Bunt y Zoe Hazelwood en 2017. Midieron las preferencias de lenguaje del amor, la autorregulación y la satisfacción de 67 parejas heterosexuales. Si la teoría fuera correcta, las parejas con lenguajes principales alineados deberían haber sido claramente más felices.

Solo encontraron una evidencia limitada de ello. Lo que mejor predecía la satisfacción era la autorregulación, es decir, la capacidad de gestionar los propios impulsos y reacciones. Cuando los miembros de la pareja tenían lenguajes distintos, la autorregulación de la mujer se asociaba a una mayor satisfacción en ambos. Las autoras sugirieron que la utilidad del modelo puede depender de que los dos se comporten, de entrada, de forma controlada y considerada.

Un estudio más amplio apuntó en una dirección más alentadora. En 2022, Olha Mostova, Maciej Stolarski y Gerald Matthews encuestaron a 100 parejas heterosexuales y midieron no solo lo que cada persona prefería recibir, sino lo que su pareja daba realmente. Quienes recibían afecto de la forma que preferían decían estar más satisfechos con la relación y con su vida sexual.

Hay, por tanto, cierto apoyo para el núcleo práctico de la idea: recibir el tipo de cuidado que quieres sienta mejor que recibir el que no quieres. Pero el estudio fue una encuesta en línea de autoinforme, y correlacional. Las parejas felices quizá simplemente presten más atención a las preferencias del otro, en lugar de que la coincidencia produzca la felicidad. Los propios autores citan la autoselección y la deseabilidad social entre sus limitaciones.

Por qué la idea es tan popular de todos modos

Impett y sus colegas no despreciaron los lenguajes del amor. Se preguntaron por qué la idea ha tenido tanto éxito y dieron tres razones. Ayuda a poner nombre a necesidades importantes. Es una metáfora intuitiva que conecta con la gente. Y ofrece algo sencillo que hacer.

Son virtudes reales, y probablemente explican por qué tantas parejas encuentran útil la conversación aunque la teoría que la sostiene sea débil. Hablar abiertamente de qué te hace sentir cuidado rara vez es mala idea.

Su objeción es a la metáfora. Un idioma es algo que se habla, uno cada vez, con fluidez. La investigación sobre relaciones sugiere otra cosa, y propusieron una imagen alternativa: el amor se parece más a una dieta equilibrada. Todo el mundo necesita la gama completa de nutrientes (afecto, atención, ayuda práctica, reconocimiento), y una relación que solo aporte uno se quedará corta, por mucho que acierte con una preferencia.

Qué predice de verdad una relación satisfecha

Si los lenguajes del amor no son la historia principal, ¿cuál es? La respuesta más amplia hasta la fecha procede de un estudio de 2020 dirigido por Samantha Joel, que reunió 43 bases de datos longitudinales de 29 laboratorios, con 11.196 parejas, y usó aprendizaje automático para encontrar los predictores más fiables de la calidad de la relación.

Los más fuertes tenían que ver con la propia relación: cuánto compromiso percibes en tu pareja, cuánto reconocimiento sientes, la satisfacción sexual, lo satisfecha que crees que está la otra persona y la cantidad de conflicto. Ninguno es un lenguaje del amor. El reconocimiento y la sensación de que el otro está implicado atraviesan los cinco.

Esto encaja con una línea de investigación más amplia sobre la receptividad percibida de la pareja: la sensación de que tu pareja te entiende, te valora y se preocupa por lo que te importa. La receptividad tiene menos que ver con la forma que adopta el amor y más con que esté afinado para la persona concreta que tienes delante.

Qué significa esto para ti

La evidencia respalda una versión más suave, y más útil, de la idea que la que propone el libro.

• Toma tu resultado como el inicio de una conversación, no como un diagnóstico. La mayoría de la gente valora varios tipos de cuidado, y las preferencias cambian con las circunstancias. Un mes de estrés puede hacer que la ayuda práctica importe más que los regalos.
• Pregunta y luego observa. El estudio de Mostova sugiere que lo que cuenta es que tu pareja reciba de verdad el tipo de cuidado que quiere. Eso se descubre preguntando y fijándose, no poniendo una etiqueta.
• No descuides el resto de la dieta. El reconocimiento, el compromiso y una buena gestión del conflicto predicen la satisfacción en muchos estudios, hables el lenguaje que hables.
• Fíjate también en la autorregulación. Las parejas de Bunt y Hazelwood sugieren que mantener la calma y la consideración puede pesar más que coincidir en categorías.

Si te pica la curiosidad, nuestro test de lenguajes del amor puede abrir la conversación, y los tests de receptividad de la pareja y de satisfacción en la relación miran los factores con más evidencia detrás. Ninguno puede decirte si una relación va a funcionar. Si tu pareja y tú atravesáis un malestar persistente, un terapeuta de pareja u otro profesional cualificado es mejor guía que cualquier test.